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姊離婚的時候，豆豆才剛滿三歲。她和婆家一直處不好，而姊夫的工作也一
直不穩定；結婚前姊夫還在一家軟體公司工作，但無預警的網路泡沫化讓許
多小公司面臨無案可接的困境，撐不下去的只能以倒閉告終，而他也在那時
候不得不成為工作不穩定的SOHO族。

從第一次見面，姊夫就給我一種孩子氣的感覺。當然不是指他的長相，如果
以圈子裡的定義來說，姊夫應該是那種高大壯碩，近似於「熊」的體型，也
是我一向感興趣的外型。不過這些話我沒告訴姊，即使向她出櫃了，有些話
仍不好意思說出口。後來我才發現，姊和我的喜好其實很接近，我們都很容
易被這種外型的男人吸引，甚至不自覺地在尋找交往對象時，把目光放到這
一個族群中，只是很少彼此交流這樣的喜好。

我很喜歡姊夫，也覺得那樣孩子氣的他，某種程度上也是個吸引力，即使他
們已經離婚一年多了，我還是會和姊夫聯絡，在偶爾寄過去的信裡頭，附上
一些姊姊和豆豆的照片給他。

作為一個丈夫或一個爸爸，姊夫當然是不及格的，他好像還不清楚自己背負
的責任感有多重。

「我替我姊來談孩子撫養權的問題。她要我先跟你談，如果我們之間可以達
成共識，我會再去和親家母溝通。」

姊夫出生在一個單親家庭，但或許因為家裡的孩子多，並不需要他負擔家計
，從他上台北工作之後，回家的頻率就不高，連帶地豆豆和自己奶奶那邊的
親戚也不熟。

「她的工作比較穩定，孩子也比較黏她，我只是怕她又要工作又要帶孩子，
會忙不過來。」

但他最後還是同意了讓姊帶小孩，姊也不限制他過來看豆豆、帶豆豆出去玩
、或在他那兒過夜的權利。

我一直覺得姊好像在自己還沒有想清楚的時候就結了婚，也在還沒有準備之
下就懷了小孩，甚至我覺得，她和姊夫並沒有太深厚的感情基礎，所以即使
分開了，也不帶有太深的仇恨。只是她一向很重視家庭關係和每個人的責任
，而姊夫沒有達到她的標準，所以她在口頭上仍不肯放過姊夫。那和我一向
理解的婚姻關係有很大的出入，我總覺得兩個人從認識、相戀到走入婚姻，
那樣的關係應該是緊密結合著的，似乎得達到某個強度才會真的考慮簽下結
婚證書。

但在台灣的環境中，同志的愛情裡不存在婚姻的束縛，所以我的見解一直被
偏頗地誤導。唯一的正面教材應該是爸媽吧！但我不是親眼看著他們由相愛
到結婚，那當中還是存在著一段落差。我無意為自己找什麼藉口，我對家人
的疏離是不是某個程度影響了我的愛情觀，並不能歸罪於那樣的成長環境。

回頭再看我決定向爸媽坦白自己性向的那時候，我其實已經考慮過一些事，
包括他們可能的反應，以及我接下來該怎麼做。我那時早已決定不讀研究所
，畢業之後先去當兵，至少可以避開一年多的衝突。

那大概就是我的弱點吧！我總是先想到「逃」的方法。

我曾經試著用寫信的方式幫自己想好所有流程，但許多說不出口的話，透過
文字雖然容易了一些，卻又好像偏離了一些，那個我所設定的父母，和真實
家中的兩老仍存在著決定性的不同。

那時候才發現，我一直不夠瞭解他們。